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和前任分手后,我做了一个梦

  和前任分手以后,内心一直有一个坎过不去,分开后的日子,没有想象的那样轻松,心的位置空了一块。做什么都提不起精神,尤其是在夜里。耳机里一首普普通通的民谣就能让自己掩面失声哭泣。但,我明明还很爱你。

  我由于内心有这么多的纠结,昨天发生了很多事,想一一梳理一下。

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  昨晚我梦到了愤怒,然后旁观了两个人在撕咬下对方的肉。

  当时我是压抑的愤怒和无奈。起因是父亲因为年纪大了他想我尽快学会车的恐惧,整天在我耳边唠叨学车看理论,这些恐慌淹没了我。

  昨晚我就大声说,我本来对车没有兴趣我做不到天天逼迫自己看理论,你现在天天这样说我感觉很大压力很想逃离,更不想学了。

  然后我爸就说,你怎么可以这样说话,我不说了行吧。写到这里觉得真的是标准的爱的匮乏?这种典型问题,而我现在才发现,做这个梦,还有对父亲的愧疚,没有学车让他这样的愧疚。

  昨天去撸猫,被抓出血,是妹妹养的,我发了朋友圈想表达猫咪很可爱,但是它太调皮了抓伤我了。

评论都是让我去打针,我看到说猫咪是健康的,所以不需要打针,然后又一堆人说还是需要的。

  我赶紧删了朋友圈,大概这种爱的恐慌真的让我很有压力。

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  他们的回复和我期待的不一样也让我产生不舒服,而且中国式恐慌对我现在这个摇摆的能量还是很有魅力的,我看完我也慌了,我也觉得不需要打针,可我还是慌了。

  洗澡时候我冲水,静下思考大概是,我害怕打针,因为针让人虚弱还痛,我害怕爸爸知道,因为还要被责备,我害怕同事的突然关心,我害怕……

  我觉察到后,我大声说,我看见害怕你了,我可以放下对你的需求,喊了七八遍,感觉心有一丢丢稳了。

  昨晚回家路上,我见到迎面走来的人,有点像前任,我赶紧低头玩手机,擦肩而过后我就后悔了,为什么没有认真看。

  这其中有,我的自卑,十几年害怕迎面的尴尬和打招呼。

  在爱情里,我们都是笨拙的小孩。总要等到真正失去后,才能明白对方对自己的意义。但复合这件事,还是要听从自己的内心。觉得值得就去做,尽可能地不留遗憾就好。那个曾经惊艳过自己平淡岁月的人,那个教会自己什么是爱的人,那个让自己确定这就是爱情的人。

  在第一次遇见你时,我也惊觉花光自己所有运气。真正的复合不再是维系之前的相处方式,而是重新开启一段新的相处模式。

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  最近我一直在路上找和前任相似的人,我问我自己,我现在还喜欢他吗?不过,有一点成长了的是,我只是当时后悔了,并没有反复把这件事回忆来折磨自己。今天只是为了记录下来。

  暂时回忆起这些。晚安么么,好梦大家。

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